愿上天可以温柔对待每一个期待*恋的姑娘
小编说其实，当小编看到邮箱里这么一封投稿的时候，心里真的挺难过的，似乎每个女孩儿在年轻的时候都有一个兵哥哥梦，喜欢他穿着*装，喜欢他正经的样子，遇上这样的他，我们便选择奋不顾身，可是奋不顾身之后呢，伤害的就只有自己。所以，对待*恋，我们除了守护，更多的是经营。像鱼儿这样的好姑娘，是不应该被辜负的，你值得更好的。
很多时候，无法明白在这个世界上，为什么有明明看上去好的婚姻，好的爱情，居然说分手就分手了，说离婚就离婚了？直到今天年1月6日，我结婚十一周年的纪念日，可是我已经找不到一丝幸福甜蜜的感觉，这个特殊的日子在绝望的心湖里再也翻不起任何涟漪。十一年了，从来没有像今天这样，没有笑容，也没有了泪水，有的只是心里无比坚定的离婚念头。回想这眼泪多过笑容的十一年，似乎让我渐渐明白了其中的道理，这并不是一夜之间的事情，而是日积月累。一夜之间的变化，只是日积月累之后的决定，心太累，所以就放手了。
不记得是谁曾经说过，真正心痛到极致的时候，已经再也流不出眼泪，有的只是心如止水的平静。在这个日子里，回想十一年走过的风风雨雨，想起曾经痛彻心扉的一幕幕，我已经没有了眼泪，有的只是心灵彻底放下的平静。
一直觉得自己骨子里有很严重的*人情结，孩提时代幻想过当一名英姿飒爽的女兵，少女时代有过这辈子当不了女兵就当个*嫂的念头，直到今天，在大街上看见穿*装的人，目光依然会不由自主地被绿*装所吸引，心里依然固执的认为每一个*人都是一个高大的英雄形象。我相信在这个世界上，一定有很多和我一样有*人情结，期待着一场*恋的姑娘。在这个充满离婚念头的结婚纪念日，突然很想记录下我十六年的*恋过程，将所有的痛苦变成文字尘封起来，放下心灵上再也承受不了的重负，重新开始一段新的人生旅程。也希望每一个相信爱情期待*恋的姑娘，上天可以温柔待你，给你一个值得等待的兵哥，给你一场可以幸福到永远的*恋。
相信所有的80后都会记得年的夏天，记得那场肆虐无情的洪水。而我，还记得那一年只要打开电视机，看得最多的总是*人抗洪抢险的画面，记得我因为那一个个英勇救灾、不怕牺牲的英雄事迹流下无数次感动的泪水，记得后来上映的那一部以98年*人抗洪抢险为题材的电影《惊涛骇浪》。
年9月，我成了一名一年级的师范生，因为电视里那一个个抗洪抢险的英勇故事，因为新生*训结束时全班同学依依惜别教官的泪水，那时候总觉得在大街上遇到个当兵的，都有种感动得想流泪的冲动。年6月14日中午，那个穿*装的兵哥走进了学校的防震棚，16岁的我邂逅了心中那一抹从小崇拜的橄榄绿，从此小小的少女心完全被那个兵哥哥占得满满的，以至于后来别人问起我和兵哥的爱情，我都会以这样一句话开头：我和兵哥相遇在我看见大街上有穿*装的走过，都会感动得流泪的时候……
中专的校园里时常能看到同学甜蜜的校园爱情，同宿舍的舍友每天都有男友打好开水，生病时男友无微不至的关心照顾，周未时集体开心的聚会……而我和我的兵哥因为部队的纪律，常常大半个月甚至一两个月才能见上一面，对*恋无比坚定的我却觉得幸福满满，毫不羡慕同学们校园爱情的形影不离。对爱情无比执着的我饿着肚子省下大半个月的伙食费，只为给兵哥买一双当时觉得很高档的红蜻蜓皮鞋。对织毛衣一窍不通的我在同学无数次的教授下，自己都不敢相信居然为兵哥织出了一件毛衣，那件毛线极好却织工极丑的毛衣成为这辈子我唯一织过的毛衣。每个夜晚，透过宿舍的窗户看见天上的星星，就想起兵哥说过的那句话“天上最亮的那颗星星就是我看你的眼睛”，心中就会坚定的相信：真正的爱情即使人不能在一起心却是可以靠得很近很近的，在星星的注视中总会甜蜜而幸福地进入梦乡。
年7月我毕业了，兵哥却调到了遥远的地方，18岁的我考进了别人羡慕的好单位，有了一份好工作。身边和我年龄相仿的同事都在恋爱，在父母的把控下选择家境好、人品好、工作好的男孩子作为结婚对象。我的家庭可以算一个知识分子家庭，在这个小城里虽不算太富裕，也能算中上水平。在别人眼中，我应该属于条件非常好的哪一类姑娘。很多同事热心的给我介绍男朋友，我总是立刻回绝我已经有了。面对一些条件不错的男孩子追求，也坚定的拒绝。不死心的男孩请一群朋友约我一起喝茶，我也坚决不去。
我的兵哥离我很远很远，变成了半年甚至一年才能见上一次，我工资大部分用在了打长途电话上。和同事们出去聚会，别人都是成双成对，只有我单着，有时候也会莫名的心酸，可是依然无比坚定，依然相信心中有爱何惧天涯。那时候，对*恋最刻骨铭心的感受就是：可以寂寞到哭，也可以甜蜜到死。最幸福和最痛苦的事都是“在路上”，每一次望眼欲穿盼到兵哥的休假，知道我的兵哥已在相聚的路上，心里就会甜蜜无比，觉得自己就是这个世界上最幸福的女人。可是从在车站第一眼见到自己日思夜盼、仿佛已经分离了几个世纪的兵哥时，心里就开始有了一丝丝的忧伤，因为这一次甜蜜的相聚，也意味着很快就要迎来更长时间痛苦的别离。每一次在车站送兵哥回部队，看着在路上渐行渐远的兵哥，又将开始一个痛苦等待的轮回，总是忍不住泪如雨下……
我的*恋就这样——痛并快乐着！独自一个人承受生活中的种种困难，当觉得自己快要撑不住时，谭晶唱的那首描写*嫂的歌曲——《妻子》总能给我无限坚持的力量，那些年，我最爱唱的、最爱听的就是那首会让人流泪的《妻子》，直到现在，朋友们都开玩笑说那是我每次去KTV的必唱歌曲。
年12月25日，经过我无数次用别人难以想象的方式和父母的抗争，父母终于妥协，我和兵哥走进这个小城的民*局，拿到了梦寐以求的结婚证。那一年，我20岁，我的兵哥26岁。一直觉得我似乎有些恋父情节，对同龄的男孩子从来不感兴趣，握着红本本的我暗自庆幸，感谢上天给了我一个大我6岁的兵哥，虽然我只有一个姐姐，却给了我一个可以像哥哥像爸爸一样宠我的男人。
年12月25日，我和兵哥领结婚证12年的日子。那一天，兵哥依然不在家，饭桌上我随口说了一句“今天是我领结婚证12年的日子”，没想到端上碗正准备吃饭的爸爸，听到这句话突然控制不住情绪失声痛哭，离开饭桌极力平复自己的情绪后才回到桌旁。对妈妈说：“想到因为这场痛苦的婚姻，让原本性格开朗的女儿像变了一个人一样经常流泪沉默，心里特别难受……”这一刻，我深刻的认识到，这12年我最对不起的是我的爸爸妈妈，因为我的婚姻他们操碎了心。现在，我已经是一个9岁孩子的妈妈，还记得那一天，当我拿着户口本告诉爸爸我去领结婚证时，爸爸没有说话。兴高采烈的领回结婚证的我，忽视了这一天爸爸闷闷不乐很少说话的样子。想起那一天爸爸听到我要去领结婚证时脸上呈现出的神情，我明白了一个爸爸对女儿的爱，明白了一个爸爸看着自己呵护了20年的小公主，不得不交付给另一个男人，可是又不确定这个男人是否能让他的小公主幸福一生的忐忑心情。
因为兵哥的家在遥远的外省农村，爸爸是一个煤矿退休工人，妈妈是一个不识字的农村妇女，年老的爸妈还独自养育着离婚哥哥的一双儿女。有人认为这是桩门不当户不对的婚姻，记得爸爸的同学曾说过这样一句话：“老同学太可笑了，居然会同意这样一桩婚姻”。当时我无法理解这句话，今天我已经为人父母，已能深刻体会到“可怜天下父母心”的含义。在这个世界上，每一个爸爸妈妈最大的心愿都是希望自己的儿女能够幸福。当年极力反对的爸爸在知道我决定和兵哥到他的家乡时，万般无奈之下不得不同意我和兵哥的婚姻。今天想来，我这个不孝女儿曾经让这个顶天立地的男人经历了一个多么痛苦、纠结、无奈的心路历程。
还记得妈妈曾经和兵哥有过这样一次谈话，妈妈对兵哥说：“我的小女儿从小没吃过什么苦，很多事情都不会做，生活能力弱。你们真的不合适，还是分开的好，你回你家去吧。”兵哥对妈妈说：“我怕这辈子他和别的男人结婚，别的男人会对她不好……”。也许是这句话打动了妈妈，妈妈不再反对，她以为这个穿着*装，笔直的坐在他面前的小伙子可以呵护她的小女儿一辈子……
年1月6日，带着亲人朋友的祝福，在同学惊呼简直是童话般的爱情里，当然也在别人无法理解的目光里，爸爸妈妈为我和兵哥操办了结婚仪式，真正开始了我的婚姻生活。因为爱情，转业的兵哥千里迢迢离开家乡，只为我而来。因为爱情，我苦苦守候，欣慰这一天终于修成正果。在爸爸的不懈努力下，兵哥终于有了一份工作，似乎所有的事情都有了一个圆满的结局。我以为童话般的爱情会永远幸福下去，可是我忘了，每个童话故事的结尾，都是王子和公主幸福地生活在一起便没有了下文。
幸福的时光总是那么短暂，痛苦却可以很长很长。爱情的结晶在我的身体里扎根，一家人期待的小生命在我肚子里渐渐成长。当我肚子里的宝宝可以听到我给她唱歌的时候，那个曾说过会爱我一辈子的兵哥变了。常常晚归、醉酒、吵架……当我挺着大肚子，在兵哥不回家的深夜里一遍又一遍地拔打兵哥的电话，他要么不接要么挂断时，我毫无办法只会流泪。心疼女儿的爸爸忍不住拨打兵哥的电话，兵哥却挂断了长辈的电话，深夜醉酒回家的兵哥大发雷霆，呵斥我和爸妈：他和朋友在一起时，谁都不要给他打电话，谁的电话他都不会接。
日子就这样在我的泪水中磕磕绊绊往前行，年10月20日，已过预产期10天而没有动静的我，在爸妈无比担心的目光中被推进了手术室，因为我孕中后期常常伤心哭泣，我非常担心孩子生下来会有什么缺陷。剖腹产手术中的我虽然打了麻醉，却异常的清醒。我默默的在心里祈祷，希望我的孩子一定要健康平安，如果非要有什么缺陷的话，那就多一个脚趾头吧！一阵仿佛把心拽空了的疼痛过后，我听到了孩子响亮的哭声，当护士抱着小小的宝宝，放到操作台上包裹时，我看见了宝贝的小脚丫，悄悄的数了数，10个脚趾头不多也不少。那一刻，我觉得我是一个受上天眷顾的幸福妈妈。
孩子的到来让当了爷爷奶奶的爸爸妈妈特别高兴，第一天的夜里，急性子的宝宝半个小时醒一次，醒来就使劲哭。抱着宝宝的妈妈一边哄宝宝，一边叫醒兵哥帮忙烫奶粉，躺在床上无法动弹的我分明感受到了兵哥不耐烦的语气，我知道他想要的是儿子，女儿的到来让他失望了。
我的月子在女儿的肺炎、转院、三次病危通知书中结束，满月那天女儿终于出院。这一个月，我流过因女儿受尽病痛折磨而心疼的眼泪，流过签病危通知书时不确定小小的女儿是否还能抱回家而绝望的眼泪，流过看着妈妈连续多天熬夜还要努力撑着精心照顾宝宝而感动的眼泪，流过兵哥因为洗尿布和照顾手术后的我而不耐烦地对我发脾气而伤心的眼泪。
医院抱回来的宝贝把妈妈吓坏了，怕我和兵哥照顾不好宝贝，再让宝贝遭受病痛的折磨，妈妈坚持夜里带着宝贝睡，后来兵哥的工作成了领导的专职司机，为了让兵哥睡个好觉每一天安全驾驶，妈妈依然坚持带着宝贝睡。再后来怎么哄宝贝也不愿意和我们睡。这一睡就睡了好多年，女儿上幼儿园时都非要和奶奶睡，直到女儿上幼儿园中班时，妈妈做胆结石手术，女儿才一直和我睡。用妈妈朋友的话说，就是我和兵哥是一对不知道女儿怎么长大的现成爸妈。
女儿4个半月时，我上班了。产后的我体重斤，看见镜子里的自己真是惨不忍睹，兵哥当着妈妈的面和我吵架，指着我的鼻子骂我是猪。以至于这些年我都一直在折腾自己努力减肥，时时警惕地控制我的体重。当妈妈听不下去为我争辩，兵哥却认为我们一家人都对他充满了敌意。不知道是不是因为情绪抑郁的原因，女儿快5个月时，我发现我胸上长了一个肿块，还记得那一天，妈妈背着小小的女儿，医院检查，我到今天也不明白，倒霉的我为什么还要偏偏遇上个医德极差的中年女医生。在妇科诊室里，女医生初步触摸检查后，给我开了仪器检查的单子，她边开单子边说：“唉，有的人一检查出来就是癌症晚期了。”心中无比忐忑的我和妈妈拿着单子，去放射科钼靶检查室门口排队。看着妈妈背上小小的女儿，想到我可怜的宝贝就要成为一个没有妈妈的孩子，我的心好痛好痛。为了不让妈妈伤心，我努力装出坚强的样子，极力忍住不让眼泪掉下来。
很快检查结果出来了，放射科的主任是一位男医生，我看见他的牌子上写着乳腺癌早期诊断专家。他看了检查结果，对我和妈妈说，有可能是纤维瘤或是囊肿，但具体是什么还得做手术进行病理检查才能明确，但以他的经验推断应该是良性的，暂时不做也没什么问题。听了医生的话，我和妈妈如释重负。因为是女医生开出的检查单，我和妈妈又拿着检查结果返回妇科诊室。女医生接过检查结果看了看，面无表情地对我和妈妈说：“有的人检查结果是良性的也不一定……”
从医院回到家里，我绝望了。同事们都说我的普通话讲得好，声音最好听。我在电脑上用录音软件录下很多我讲述的童话故事，我想如果有一天我不在这个世界上了，没有妈妈的女儿依然可以像别的小朋友一样，可以听妈妈给她讲的故事。
我想那一段日子应该是我人生中最灰暗最艰难的时光，身体抵抗力极差、失眠、晕倒，体重在两个月内连续下降20斤。重男轻女的兵哥不喜欢女儿，生了孩子的我也许已经对他没有任何吸引力，无数次的争吵中用极恶*的语言骂我，而我吵不过他。在一个深夜与我激烈争吵后，兵哥愤然离家出去和朋友喝酒，我晕倒在地上两个小时没有人知道……
那个时候，生活中唯一可以支撑我的，就是衣柜里我当做珍宝一样留着，兵哥在部队时给我写的一大包信。无法承受的时候，我就会拿出那些信，含着眼泪一封一封打开，一句一句重读那些充满爱的话语。把那些信抱在怀里，闭上眼睛欺骗自己——爱我的兵哥一直都在，只是他暂时躲起来了。
我的痛苦让绝望的爸妈做了最坏的打算，支持我离婚。女儿爸爸妈妈会帮我养，23岁的我还年轻可以重新来过。心急如焚的公公婆婆在我一通哭诉的电话后，匆匆从远隔千里的地方来到了我家，调解劝说后，想到我们曾经的爱情，想到兵哥为了我背景离乡来到这个地方。我答应老人家和兵哥好好继续过日子。
兵哥渐渐有了改变，常常乐呵呵地把女儿架在脖子上，说用10个儿子换他的姑娘他也舍不得换。我的生活渐渐有了阳光，似乎还能闻到花香。
因为喜欢跳舞，我在工作之余和朋友一起办了舞蹈学校，为了教学质量，也为了让自己不断成长，我在舞蹈教学的道路上努力钻研着。冰冷的夜里，家人都睡了，我还在楼下的舞蹈室备课，妈妈在楼上喊我吃饭时，我还在电脑前剪辑舞蹈音乐。为了拿到以严谨规范著称的北京舞蹈学院舞蹈考级师资证书，我的包里随时背着舞蹈课本和MP4，只要一有空就拿出来研究动作规格要领、舞蹈专业理论知识。看电视时也都把腿控在门方上苦练基本功。在我取得五级师资证时，培训的老师善意的劝我说：“像你这样不是舞蹈专业的师范生不用再来学了，你考不过的，能考过六级的都是非常努力而且极少的人。”可是我没有放弃，当我拿到九级证书时，回想我因此付出的汗水，我忍不住流下了眼泪。舞蹈学校的孩子越来越多，我也变得异常忙碌，忙着给孩子们上课，忙着外出培训学习提升自己。我没有了假期没有了周末，一直到主管部门禁止在职人员在外培训上课，我才不得不放下舞蹈学校，离开我热爱的舞蹈课堂。年2月我陪着女儿去北京比赛，当女儿和她的小伙伴们在全国少儿舞蹈著名赛事“魅力校园”的舞台上翩翩起舞并拿奖时，看着这些我从小教过的的孩子，我无比的欣慰。因为喜欢舞蹈，我接受了主管部门的聘任，每个假期都去青少年活动中心给那些公益班的孩子们上舞蹈课，我的假期依然忙碌而充实。
说起来还真应该感谢那段为办好舞蹈学校而异常忙碌的时光，不知道是不是因为太忙无暇顾及我的病，没时间去忧伤的原因。在女儿两岁的时候，家人医院切掉胸上的肿块，当妈妈带着女儿去车站送我和兵哥去省里时，小小的女儿摇摇摆摆地走到我面前，居然拍着我的肩对我说“妈妈别怕，医生帮你用刀划开把小虫虫拿掉你就好啦！”看着女儿稚气的小脸，想到我不报希望的病，我流着眼泪和兵哥坐上了开往省城的车。
医院的B超室里，发现我的检查时间比别的患者都要长，心里便开始隐隐的害怕，后来检查的医生叫来了很多医生，看见一群医生围在仪器旁观察，我绝望了，看来那个女医生的话应验了，这一次出门我再也回不去了。许久过后，医生对我说找不到任何肿块呀？我一下子懵了，对医生说你们帮我划开看看吧！一群医生忍不住笑了，对我说什么都没有划开干嘛，划开也没有呀！离开B超室，兵哥带着懵懵医院工作的表妹，表妹又请了专家给我检查，结果真的是肿块已经散了，我没有任何问题，兵哥和我带着劫后余生的喜悦回了家。一家人都很开心，我的生活充满了阳光。
从小爸爸就教育我和姐姐，一个人应该努力学点真本事，学在身上的本事别人永远也拿不走。因为有爸妈帮我带孩子，工作之余，我不断学习提升自己，努力实现自己的一个又一个目标。这些年一直不停地努力学习，我的努力也终于有了回报：省州县级的各类演讲、朗诵、才艺、技能比赛中无数次获奖，考取了有播音员资格的普通话一乙证书和省级普通话测评员证书，进入州电视台播音人才库，成为县里晚会主持人，县委宣讲团成员巡回宣讲，给一些单位录制专题片解说配音。因为频繁地出现在这个小城的舞台上，出现在公众视野中，各行各业的很多人都知道了我。爸爸的朋友说他培养了个好姑娘，兵哥的同事朋友羡慕他娶了个光彩照人又能干的好媳妇。
在别人看来，我爱情事业双丰收，朋友们羡慕我和兵哥有车有房，不用像她们一样苦苦攒钱还贷款，还有老人帮忙带孩子，每天下班回家就有热菜热饭。爸妈因为不想让我再像他们年轻时一样吃苦奔波，用毕生省吃俭用的积蓄买下了足够一家人住的大房子。爸爸说兵哥远隔千里来到我家，不能让他出门包里没钱让人看不起。我和兵哥在家里不用交一分伙食费、水电费，我和兵哥的工资都由各自随意支配，但几乎每个月都剩不下什么钱。参加工作后好多年我都从来没有攒钱的意识，直到我的肚子里有了宝宝，才体会到妈妈的责任，开始有意识地节省攒钱。学着和妈妈一起投资香料生意和办舞蹈学校，我才慢慢有了些积蓄。
也许该怪我太傻，不会管理家庭，不会引导培养丈夫。曾经把兵哥的工资卡收归我管过，可是每个月拿给他的钱反而比他的工资还多，索性还给了他。也许该怪爸妈包办太多，宁愿自己节俭吃苦、苛刻自己而没让我们承担过多的家庭责任。兵哥有大把的时间在外吃喝玩乐，而我的时间都花在了工作和学习上，每一天都过得充实而忙碌。
不知道是不是因为兵哥空闲时间过多精力旺盛，每过一段时间就要找出点矛盾吵一架。我们的生活就像一只盛满了大半杯水的杯子，兵哥看不到里面的水，只会盯着空的部分。生活就这样时而风平浪静时而波涛汹涌，软弱的我拿他没有办法，我也不再向公公婆婆哭诉，不想再让年迈的公婆在千里之外为我们而操心，每次打电话总告诉公婆我和兵哥一切都好请二老放心，让他们保重好自己的身体。伤心难过的夜晚，听到王菲的那首《因为爱情》，想起曾经便会泪湿枕巾。所有让人伤心的一切，每次只要想到兵哥千里迢迢只为我而来，心里便会忍痛原谅。告诉自己如果时光真会倒流，那样的年纪，那样的心境，相信依然会是这样的选择。
兵哥固执地认为我们一家人拿他当外人看待，他看不到一家人为他所做的一切：爸爸说我们这个小城适合养老，等以后哥哥的儿子外出上学以后，让兵哥把公婆接到我们这个小城养老；因为兵哥家重男轻女的思想，嫂子生下侄女11天便回了单位，侄女一直由婆婆带大，妈妈说一个小姑娘的人生中，如果有人拉她一把，也许一生就会改变，所以让兵哥把侄女接到了我家，在姐夫的帮助下，侄女进了效益不错的企业，最终嫁了一户极好的人家；侄女出嫁时，妈妈拖着病得快要倒下的身体，操办婚礼让侄女风光出嫁。侄女刚到婆家，支撑医院。
兵哥埋怨我眼里只有钱，他不知道我现在还珍藏着已经锈迹斑斑他曾经7角钱给我买的手镯、他做的子弹壳项链、他给我的两粒长在一起的花生；记不得我下班顾不上吃饭去给生病的婆婆寄钱；记不得当年和他回家，我一个月领元的试用期工资却给她的姐姐买了元的羽绒服；记不得我带着女儿给婆婆买衣服，女儿回家和妈妈说“妈妈给外省奶奶买的衣服好贵，还从来没给您和我买过”；他不知道我让他不要乱花钱是因为看见婆婆多病在身，怕需要花钱的时候我们一无所有。埋怨我不会做饭不像个女人，却看不见常年累月妈妈做饭我洗碗；鄙视我辛苦努力换来的一大箱奖状证书毫无意义，指责我没尽到一个女人应尽的责任，却没有想想这些年来自己是否承担了一个男人的责任。埋怨我不愿意生二胎，却没曾换位想过，如果他是我，是否还有把那段回忆起来就心痛到无法呼吸的时光再重复一次的勇气。
体会过一个男人的铁石心肠，才会懂得，在失去的那一刻，是多么的撕心裂肺。当他疯狂飙车逼我买房把孩子吓得不知所措脸色发青，大庭广众之下面目狰狞大喊大叫逼我上车同归于尽；这些年自己不学习不上进，却当着见证我们爱情的战友歇斯底里指着我的鼻子骂我这辈子就因为和我在一起他一无所有……我的心死了，不在乎就不会痛，我不再管他回不回家，任由他每个星期有两三天晚上两三点以后才回家，或是我根本不知道他什么时候回的家。
其实分手不需要发生什么惊天动地的大事，感情的破裂从来都是细节打败了爱情，那么不在乎的瞬间，不经意的细节，会慢慢累积，终于一日，会爆发。相爱是如此，不爱亦是如此。心凉就是心凉，最初再怎么爱也不能掩盖骨子里传递出来的冰冷，最怕的明明不是单身，还要自己扛一切，我要的无非就是很多的爱和很多很多的安全感，一次次失望，就像压倒骆驼的最后一根稻草，最后打败爱情的都是细节。
一直觉得自己至始至终愿意做那种“坐在自行车上笑的女子”，对爱人的要求只要给我爱情就好面包我自己买。我不羡慕别人的锦衣华服，可是我会羡慕别人演出结束有等待的老公接回家，羡慕别人的老公专门到赛场看妻子的比赛，羡慕别人老公在天凉时自然地脱下外衣披在妻子身上……我想做个小女人，可是现实却把我逼成了女汉子，我可以在晚会结束的夜里穿着礼服高跟鞋提着重物走很远的路打车，可以在我加班医院两天守着别人的媳妇生孩子，可以在中午下班后打扫完卫生接着去上班，可以疏通下水道、可以换灯泡……
有一种女人，是感性的，对待爱情，对待生活，她们的世界，拥有一点便会觉得满足，便会不自觉地付出。她们的内心很脆弱，可是除了脆弱，却偏偏还有一份刚强，那种承受能力可以强大到连男人都畏惧的地步，我相信我可以。
十六年的*恋是该结束的时候了，这些年来我们就像两只刺猬，抱得越紧伤得越深，伤了自己也伤了周围的人，放手是对所有人的救赎。
读别人的*恋故事，依然会感动得落泪，祈求上天把所有的苦让我来承受，温柔对待每一个期待*恋的姑娘，给她一个值得等待的兵哥，一场幸福到永远的*恋……
鱼儿
年1月6日
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